Y ya ha llegado el final. Y también el invierno, aparentemente. Durante unos diez minutos, después nada, vuelve a hacer solecito como en el anterior episodio y aquí no ha pasado nada. Hay muchas cosas del capítulo que en Peli o Manta no entendemos, así que vamos a ver si en este Resumen Juego de Tronos 8×06 podemos descubrir… a la mierda, me rindo, es imposible encontrarle un sentido a nada de esto.
Venga, vamos con el resumen. Como ya sabéis, contamos con nuestros expertos que cada semana se han esforzado por intentar entender la serie y sus personajes: Claudia Stark, Salvador Targaryen, Dani Greyjoy y Esther Lannister. Y nuestro amigo de los caminantes blancos John Doe, que esta semana nos trae una sorpresa muy especial, o algo.
Y también tenemos un bonus track. Siete Dioses, nos estamos esforzando nosotros más que los guionistas de la serie.
Yo ya no sé qué deciros… ¿Que esto tiene spoilers? Si ya lo pone en el título. Si no lo sabíais es que sois más cortos que los guionistas. Va, vamos a ver qué nos cuentan nuestros enviados especiales en este Resumen Juego de Tronos 8×06. Yo me voy, que necesito una copa de vino.
Casa Lannister (by Esther)
En este Resumen Juego de Tronos 8×06, a los Lannister solo nos queda Tyrion. Realmente, pensaba que iba a morir en este episodio y me iba a librar de ver el capítulo, pero no.
“Yo también pensaba que me iban a ejecutar” nos ha confesado. Después se ha pasado 10 minutos en silencio mirando al horizonte. “Perdón, es la costumbre. ¡Mira lo que me ha hecho la serie!»
Realmente, Tyrion ha tenido una suerte enorme con que Miss Titulitos muriera antes de su ejecución. “Ya ves, vaya potra” ha coincido Tyrion. “Aunque creo que tiene que ver con que soy el personaje favorito de David Benioff, creador de la serie. Se identifica conmigo por una historia con su padre. O porque soy un inútil, pero la gente cree que soy listo, no lo tengo muy claro».
Sea por el motivo que sea, Tyrion ha jugado un rol clave en este episodio, ya que coronar a Bran ha sido idea suya. “La verdad es que estaba entre Podrick y Bran. Era todo una gran broma, pero el resto se lo ha creído y me daba corte decirlo, así que he seguido con la pantomima. Para que luego digan que el tonto soy yo.”
“Y ahora soy de nuevo Mano del Rey…” ha añadido para después mirar al horizonte durante otros 10 minutos. “Esta gente no aprende”.
Casa Greyjoy (by Dani)
Genial resumen Juego de Tronos 8×06 para la casa Greyjoy en el cual Yara brilla… por su ausencia. No hace nada. Ni un poquito.
«Pues nada, que los norteños nos la han jugado. Yo estaba en mis islas, de mojiteo y buenas compañías, y me llega un cuervo diciendo que se han cargado a Daenerys y que vaya a Desembarco. Cuando llego veo que se ha formado el concilio más random ever. Tres Stark con derecho a voto, un dorniense anónimo, un excontrabandista sin tierras.”
“Y los muy cabrones nos plantan el rey que les da la gana. Yo no lo voté, pero estaba resfriada y confusa, estornudé y el enano encadenado ya lo estaba coronando. Y de SEIS REINOS. Que digo, ¿y los demás no tenemos derecho a decidir nuestro futuro o solo es el Norte? Porque hasta donde yo sé las Islas del Hierro han hecho más rebeliones que ellos para largarse, que ellos siempre eran los amiguitos de la Corona.
¡Y el tonto de Dorne callado! Te digo que ese era un mendigo cualquiera de Lanza del Sol. ¿Y por qué Valle tenía dos votos? ¡No entiendo nada!»
Nosotrxs tampoco, Yara, nosotrxs tampoco.
«Entonces, después de todo lo que ha sangrado Poniente tenemos dos reinos y dos Stark gobernándolos, pues muy bien. Que por el Dios Ahogado que les vuelvo a montar una rebelión al estilo Greyjoy. Se van a cagar. Como para no odiar a esta panda de lobofílicos de mier…» Yara estaba totalmente fuera de sí. El resto de la conversación hemos preferido no transcribirla por no herir sensibilidades… Así acaba el periplo de la gran casa del Chipirón. Te queremos, Yara. Siempre lo haremos.
Lo que ya está muerto no puede morir.
Casa Targaryen (by Salvador)
Antes de empezar con el resumen Juego de Tronos 8×06, canción de misoginia y fuego, guardemos un minuto de silencio por Daenerys Targaryen, nacida de la tormenta, la que no arde, madre de dragones… en fin, ya sabéis todos sus títulos, muerta asesinada por el cobarde pecho frío de Jon Nieve (Stark y Targaryen, que el chaval no sabe ni quien es).
Todo el mundo consigue lo que quiere: Sansa la independencia del Norte y ser reina, Brienne ser caballero y comandante de la guardia real, Sam es High Master, etc. Pero eso sí, a Daenerys que los ha salvado a todos del Rey de la noche y los zombies, no la dejan ni sentarse en el trono, aunque sea unos segundos antes de morir. ¡Amazing!
Y todo el mundo acepta que el Norte sea independiente. ¿Pero qué han hecho para merecerlo? Nada, no han hecho nada, ser unos perros traidores. Así es como se consigue la independencia (Puigdemont tomando notas).
Final de temporada, nuestra Daenerys se aleja como un cadáver sangriento en las garras del único hijo que le queda y con Jon desahuciado tras haber matado al amor de su vida y condenado a no tener hijos. La casa Targaryen desaparece y aquí paz y después gloria.
Gloria concretamente para los Stark, que ponen un Rey en los “SEIS” reinos, una reina en el norte y una exploradora en los confines del mundo, que ya podrían cambiar el lema de la casa Stark por: “Hasta el infinito y más allá”.
Como representante de la casa Targaryen no puedo más que estar decepcionado con este final, aunque bueno, al menos Drogon se ha llevado por delante el trono de hierro. Si queréis otro, os lo construís vosotros, pringados.
Casa Stark (by Claudia)
¡Conga, conga, con-GA! ¡Los Stark somos la mon-DA! Con esto ya podríamos terminar nuestra parte del resumen Juego de Tronos 8×06, pero vamos a dar algunos detalles.
“Yo la verdad que pensaba que se iban a poner más pejigueros con lo de declarar el Norte independiente, pero oye, los otros ni se han inmutado. Plantar a Bran en el Trono ha sido una idea brillante, sobre todo porque ya no hay Trono, pero como él trae la silla incorporada…” ha dicho Sansa, que sin embargo está confusa con su nueva corona de plata (“Yo pedí hierro. Si es que estoy rodeada de incompetentes…”).
“Ya, hermana, pero lo tuyo me va a traer problemas seguro, que estoy a verlas venir…” le ha contestado Bran, “Menos mal que puedo acojonarlos a todos haciéndoles creer que si se ponen farrucos, me meto en Drogon y los tuesto vuelta y vuelta… Lo bueno es que el clima de Desembarco me va a venir mejor para los huesos, que estaba ya hasta los huargos de andar sepultado en pieles todo el día…”
Arya también ha querido hacer declaraciones. “Personalmente, a mí esto me viene de rosas. No solo hemos sobrevivido los tres, sino que además los dejo bien colocaditos y puedo por fin ir a hacer mi vida por ahí. Y a Gendry y Jon también los dejo bien ubicados, que buena falta les hacía. A ver cuánto aguantan sin liarla parda. Yo tengo mucha intriga con el Oeste, espero que ampliemos conocimientos, porque a veces somos de un paleto…”
Parece que los Stark no podrían haber deseado un final mejor para sus andanzas, esperamos que les vaya bien y devolvemos, ahora ya de una vez por todas, la conexión del resumen Juego de Tronos 8×06.
Entrevista de la semana (by John Doe)
Para acabar este Resumen Juego de Tronos 8×06, John Doe nos trae la entrevista que todxs estamos esperando.
David Benioff: ¿Dónde estamos? ¿Por qué estamos atados? ¿Quién eres tu?
PoM: Aquí las preguntas las hago yo. *bofetón*
Benioff: ¡AY!
Weiss: ¡BENIOFF! ¿ESTÁS BIEN?
PoM: A CALLAR, LEÑE. *bofetón*
Benioff: ¡WEISS!
PoM: ¡Callaos! Primero de todo… ¿Qué cojines habéis tomado para terminar una serie maravillosa así?
Weiss: ¿Cómo?
Benioff: Déjanos en paz. ¿Nos fumamos unas planticas de Dorne un día y lo pagamos así?
Weiss: Eres un monstruo…
PoM: ¿Monstruo? ¿Yo? Al menos yo hubiera terminado todas las tramas de forma sólida, hubiera dado sentido a los comportamientos de VUESTROS personajes, hubiera realizado las batallas con tiempo, cociéndolas a fuego lento para que tuvieran consistencia…
Benioff: Bueno… A fuego seguro que estuvieran coci- AAAAAAAH.
Weiss: ¡BENIOFF! AGUANTA!
PoM: Vosotros sois los verdaderos monstruos. Habéis arruinado en dos temporadas un maravilloso universo que se había creado con mimo y detalle durante seis temporadas. Y ahora… Ahora no queda nada. NADA. Solo vuestro sucio dinero para aumentar vuestras arcas…
Benioff: Oye, que al final le dimos mimos a Fantasma.
PoM: ES QUE SI NO LO PONIÁIS OS QUEMABA LA CASA.
Weiss: ¿Como Daener- ¡AAAAAH!
PoM: Lo habéis destruido todo. ¡TODO!
Benioff: Bueno, aún nos queda Star Wars…
PoM: … Valar Morghulis.
Weiss: ¿Eh?
Benioff: Ya nos está hablando en catalán, el friki este.
PoM: … Valar Dohaeris… *llora sacando una cuchara de acero valyrio muy afilada*
Bonus Track: ONGs de Westeros (by Eloy)
Ahora que todo va a ser tan cool, que los reyes no nacen, sino que se eligen, habría que mirar un par de cosillas.
Ayudas a los animales
Primero comprarle unas lentillas a Drogon. Tenía a Jon a poco más de un metro y no ha conseguido calcinarle. Porque todxs estamos de acuerdo en que Jon tenía que palmarla, ¿verdad? ¡¿Verdad?!
Por otra parte, tenemos a Fantasma, el mejor momento del capítulo para la mayoría. Menos para Jordi Maquiavello, que en ese punto del capítulo ya se había cortado las venas. Se desconoce si el youtuber sigue vivo, pero en su cuenta de Twitter se siguen publicando tweets del tipo “Voy a matar a D&D, wiiii”. Hablando de youtubers, a ver si liberan ya a Frikidoctor y puede volver a ejercer la medicina.
El pobre lobo sigue teniendo una oreja hecha polvo, ya podrían desinfectarle la herida, ponerle una tirita y tal. Está muy bien que le acaricies, pero llenarle el bol de agua y comida, sacarle a pasear y cuidarle también forma parte de tus obligaciones.
Reducción del plástico
In-sos-te-ni-ble. En el capítulo 4 había un vaso de Starbucks. El mundo estalló en cólera. Pero ahora, si os fijáis en el último capítulo (y no es fake) hay una botella de plástico. ¡De plástico!
Aquí en la foto podéis ver la botella de agua justo detrás de la pierna de Ibai. ¿Qué es lo próximo? ¿Que las banderas de cada casa tengan publicidad de hidroeléctricas?
Bueno, pues eso, que si algo nos deja el resumen Juego de tronos 8×06 es que hay que dar voz a los que no la tienen. Al menos la gente con discapacidad física tiene una figura empoderada en la que verse reflejada.
Resumen Juego de Tronos 8×06
Y con esto acabamos el resumen Juego de Tronos 8×06, el último de nuestros resúmenes jocosos. El final ha sido… ¿un final? Los personajes que han llegado vivos han conseguido lo que siempre han querido y se han ido a cantar kumbayá a la casa de la pradera, Weiss y Benioff se han ido a hundir Star Wars con los bolsillos llenos de dinero y a los fans… siempre nos quedarán los libros.
Ah, sí, lo olvidaba, faltan los resultados de nuestro muertómetro… Como si a alguien le importara… En fin, estos son los muertos de este Resumen Juego de Tronos 8×06:
- Cuatro soldados Lannister que no murieron la semana pasada
- Daenerys Targaryen
- La credibilidad de David Benioff y D. B. Weiss.
Podéis ver GOT con vuestra cuenta de HBO o Movistar+, o con la de quien sea que la pague. Si no compartes el artículo, os enviaremos a Weiss y Benioff a que escriban los guiones de vuestra vida y os la arruinen.
También puedes ir a ver nuestros memes del capítulo 5, que pronto te traemos los de este.
Si quieres un final más satisfactorio, te hemos preparado 9 finales alternativos dependiendo de tus elecciones en Starbucks:
